我有一个朋友叫zzz本科读的军校大学毕业之前受了严重的腿伤背伤这导致他最终没能正常毕业和参加分配学校和步兑两方踢皮球他不得已回到云南的家中养伤这两年里光是治病他就走了许多城市看了许多医生不仅如此他发现自己得了严重的抑郁症第二年他自考上交考上了计算机相关的硕士他会许多计算机语言最喜欢NLP硕士即将毕业之时我在校外租房恰好和他成为了室友他喜欢健身但是由于腰伤腿伤他没办法去健身房所以在家里买了很多器材哑铃杠铃划船机还在客厅里安装了一个吊着的拳击袋我经常打着那个袋子和他聊天不过过了一段时间就被他取下来了只剩一根绳子在那里军校里的习惯被他完整地保留了下来爱干净轻微的洁癖整理狂魔厨房和卫生间总是一尘不染客厅里东西多却齐齐整整他喜欢3D打印时常带着护目镜蹲在机器前并送过我许多他的许多作品至今仍然保留在我房间里他还喜欢玩具枪经常教我怎么瞄准怎么射击我甚至因为他学会了射箭我三四米才能拉弓射中他很远都可以他有两台VR可能这是他另外一种接触世界的方式由于都是西南人我们一见如故和他的女朋友一起我们常常一起出门吃饭火锅川菜晚上点了夜宵也一起分享也会经常去公园玩我们还约定他女朋友实习结束以后一起去欢乐谷彼时我已经不在学校住有一段时间了虽然寂寞但是能交到他这样的朋友我觉得很满足我得以延续自己喜欢做饭的喜好和他女朋友一起我们什么都做生蚝火锅烤鱼牛肉过年的时候我从实习公司拿回家里一大堆年货全是生鲜的肉牛肉鱼肉猪肉鸡肉太多了冰箱都塞不下一刹那我觉得要是以后一辈子都能和这样的人租房子就好了那个时候我在写一篇论文旧约与中国现代文学的论文那段时间很喜欢YOASOBI的歌经常有事没事哼向夜晚奔去向夜晚奔去的原著小说也是基于康德提出的概念死欲即塔纳托斯的诱惑说的是人对于死本能的欲望和冲动什么的我激动地将这个概念夹带私货一般揉进我的论文中不管有谁注意到或者没有人注意到只要能记录下一瞬间的遐想我认为都是有意义的第二天早上我听见了zzz出门的声音我单曲循环这首歌带着我的论文去学校打印骑着电瓶车走出小区的时候小区里人很多不过我没注意吃饭的时候小区居委会的人给我打电话让我回家我一到家发现有许多警察他们告诉我zzz在隔壁楼跳楼死了
一刹那脑海里涌现的不是悲伤而是心灵感应向夜晚奔去的故事情节浮现在眼前主人公死去的方式如出一辙那会儿他的抑郁症逐渐加深他总是坐在客厅一整天一言不发我们三个出去吃火锅他吃了两口就把头放在桌子上不起来我和他女朋友想了各种办法想拉他去看医生无论是生理还是心理的但是他总是和故事中的男主角一样已经不耐烦了意外发生的前一天晚上我拍着他的背说你最近还好吗吃饭了吗记忆中止那天下午经历了许多人生第一次当一切尘埃落定当我联系到他女朋友当那天晚上我俩一起坐在我们经常一起玩耍的他的房间的时候我意识到许多事情已经改变他没有留下遗书没有任何预兆他女朋友对我说他曾经对我说想在客厅那个吊拳击袋的绳子上自杀不过害怕吓到我她以为是zzz开玩笑仍然继续冗长的不厌其烦地安慰他陪伴他我们在尚未动过的房间合影最后一次用手机录下来它本来的样子走出房间的一刹那我意识到我的人生再一次改变因为各方的原因我已经不再被允许继续住在那个房间我在酒店度过了寂寞的一晚不知道为什么并没有想哭的感觉以后的一段时间就是漫长的收拾遗物我在仅隔一千米的地方租好了新的房间他的父母哥哥赶来以后告诉我带一些想带的东西走反正带不走的也只能扔掉或者烧掉因为以前发过一起玩的照片的原因他的家人都认识我我们一起吃了饭一起收拾了房间我最终带走了如下东西他的电瓶车头盔他的两双鞋仅仅是摆在鞋架上他和他女朋友的拖鞋他俩是我见过最恩爱的情侣本来即将订婚他的台灯他的健身腰带他和他女朋友买的情侣外套他清洗厕所用的水泵我们吃剩的贵州辣椒面他经常给我兑柠檬水的柠檬粉其他东西贵重的寄回家笨重的卖掉或者干脆就丢在那里当然扔掉的还有冰箱里那还没吃完的肉搬家以后的日子我沉迷于迷信的东西寄希望于算命先生猫狗托梦因为算命先生告诉我猫狗最容易附身事实上在我的不懈努力之下我在遇见猫的某一天的确梦到他了和他说话以后我终于觉得一段心结放下了许多我不再纠结迷信的东西但我依然爱猫爱狗一如既往我曾找到小区的保安他给我讲述了一遍那天在监控里看到的一切我按着他的路线走了一遍当我一步步走上破旧的居民楼站在他翻出去的那个窗口之前的时候我看到的是蔚蓝宽阔的天空拥挤在逼仄的窗口和灰青色的城市天际线围成的不规则多边形中一刹那我真想大叫骂人朝下俯视我看到了曾经给他摆放了花束和他喜欢吃的饼干的地方走出居民楼四顾茫然原来我也只是只能只有回到那个地方仅此而已七月份的某一天在白昼中醒来望着一眼到底的房间我再一次明白发生了什么晚上骑着电瓶车经过以前居住的地方播放着向夜晚奔去的时候我再一次明白发生了什么看见猫在我的电瓶车前趴着的时候我再一次明白发生了什么笑着哭了虽然我还不太懂爱但是我想紧紧抓住他的手的样子像梦一样像谎言一样真的很美我很多次尝试过梳理自己究竟明白了什么然而这件事并不能像个寓言故事将其看待在这个时针不停转动的世界里在黑夜白昼不断更新地铁不知疲倦地运作的世界里原来只有爱或者说感情才不会笼罩于巨大机器喷发的氤氲之下当我再度回到学校的时候面对他人的时候和别人交谈的时候走在街道上的时候我真的觉得无比羞耻对不起我真的觉得好伤感啊对不起我真的好想好想爱着想要珍惜着爱第一次搬出学校以后真感谢你陪着我我决心不再重视那本不重要的东西我决心坚定地专注自己爱的东西我决心履行每一份承诺责任义务不仅仅是帮助支援保护更稀松平常的更润物无声的是陪伴和倾听地铁没到终点站的时候就像没有风景的人生嘈杂中匆匆忙忙度过一生走出车厢的时候才明白走过的每一站都有它的意义我一定要铭记珍视实现记录这些并非参照于其他什么的意义朝着感受到的方向前进如实描绘内心所经历的熟视无睹的东西想要去一点点发现不经意的心灵感应一定有着一刹那共时性的因果无论是参照这个还是什么更重要的是我的心我的爱我们两人我和什么人我你今后的人生我们曾经经历过的岁月无论被评价为小丑废物还是什么东西一起向夜晚奔去
