读者提问我是一名刚毕业的大学生他是我学校的研究生目前在华为实习我和他在一起异地不到两个星期就见了我的家长彼此之间确实存在喜欢
然而我有抑郁症他看过我的诊断书过了一段时间后他向我坦白他现在很害怕说照顾不到我和我在一起会感觉很紧张他也有自己的压力考虑到未来两个人不能够结束异地因为是两个城市的人
他觉得我强势我在听到时有点愤怒并和他吵了一架之后他说还是想尝试一下我们便复合了
但是最近一次我问他是不是感觉在勉强自己支撑这段感情他说是双方协商好退一步做朋友我问他如果我好了他还会考虑我吗他说可以
现在是朋友关系他会主动联系我关心我只是我在担心他是否把我当备胎了呢还是说出于愧疚之心只是当朋友我们还有可能在一起吗
将军是不是还存在其他他觉得不能接受的点呢
将军答
聪明的读者可能又发现了我再次故意把两道有内在联系的提问放在了同一期来回答
都是因为伴侣中有一方存在一些特质另一方无法接纳
并且因为对方发胖或者有抑郁症无法接受想要分手从普适认知来讲都不具有天然的正当性都显得薄情寡义
而两个提问又是不同视角一个是想提分手的人一个是被提分手的人并没有因为谁是主动离开或者谁站在正义的一方就被道德免责
一个担心自己不仁不义一个担心对方只是出于愧疚或者拿自己当备胎分手已经不只是分手至少在这两位提问者的心里分手跟太多的符号相勾连比如道德比如自我认知
这也是关系无法继续的根本原因发胖和抑郁症都只是表征它的根基连接到这段关系出现问题某一方感到不舒服
正如你说跟我在一起他感到紧张其实未必是你真的做了什么说了什么触发了他的紧张不适感光是抑郁症本身的存在就会带来紧张它给男友的自我认知带来了压力
我能应付得了吗如果照顾不好她或者跟我在一起她的状况变得更差那不就是我的问题了吗是不是我无能
同样上一问中的女友发胖肉没长到他身上也不影响他的健康但还是会让他的自我认知发生摇摆我对自我要求很高却要跟一个无法自我管理的人在一起我只配这样的伴侣吗
最终所有纷纷扰扰的表象都万变不离其宗地落脚到同一个症结上我跟这个人在一起的时候不是最好的我
所以不是你要解决抑郁症的问题而是你男友要解决他自我认知的问题关系最终的服务对象都是自我
说白了就是我跟这个人在一起我不但要感觉TA是不是我想要的更要确认这段关系中的我自己是不是我想要的
我朋友有过反向经历伴侣什么都好超出她想象的好但她还是决定分手因为她承受不了这种好跟如此好的伴侣在一起的她不自信不自在不是她想要的那个自己
你当然要好好恢复积极治疗但你告别抑郁症不是为了跟他复合因为即便你抑郁症好了但他跟你在一起时自我认知的问题没有解决也不会建立起让彼此都舒服的关系
至于是不是还存在其他他觉得不能接受的点呢多此一问
如果有你就要去改变吗如果他不能接受的点恰恰是你最宝贵最独特的点呢如果是很多人都接受都喜欢唯独他不接受的点呢
他不是你自我评价的标准
关于他是出于愧疚还是拿你当备胎我不是他肚子里的蛔虫也不会掐指算命如果你非想从我这得到一个分析判断我只想说whotmcares
他爱怎么想怎么想他怎么想都不影响你好好生活
好好生活指的是积极治疗认真工作尽情娱乐多社交多考虑其他男生关于你前男友的关心和联系就是关心和联系不代表其他
他不是救命的那根稻草但他可能是压垮骆驼的最后一根稻草
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