文周小宽编辑触角
大家好我是触角本文的编辑
作为一名90后的老阿姨我周围也开始浮现一些对婚姻的讨论光是去年我就从朋友身上听过好几例父母不同意我们结婚的故事
这些不同意的理由有很多
他太远了以后家里有什么事情回来一趟都难
八字不合以后事业不顺利怎么办
只有车没有房我是绝对不会同意的
那么瘦以后不好生孩子
这些问题在父母心中根深蒂固难以撼动看着朋友们在煎熬或者放弃我就会想处了几年那么合适的两人就这样分开太可惜了难道真的没有别的解决方法吗
在今天或许小宽老师的文章能给我们一个新的视角以及一条新的解决思路
结一个父母不赞成的婚究竟会不会幸福
每一个遭遇到这个问题的年轻人或许都和另一半在经历着一种成长的阵痛
前两天我才知道我认识的一个90后女孩身上发生了一场痛彻心扉的分离而她的恋爱的告终竟然是因为我和男朋友八字不合男朋友父母反对
回顾恋情她满是感叹
那么温柔贴心向上的人居然在这样的大事情上无法坚定自己当时我们都很难熬努力争取了很久但父母如山推不动太难了
甚至到最后他父母都没有问过我是什么样的人
我以前觉得八字不合这种干涉恋爱的理由就是无知父母的愚昧偏见罢了一笑而过就好
然而当我看到这个所谓偏见竟然厉害到直接终止了2个并不愚昧并且经济独立的年轻人的感情让他们不得不伤心地选择了分手这是不是意味着
尽管我们已经可以很心理学的样子去高谈阔论原生家庭
尽管我们总在朋友圈转发要对父母明确自我界限的文章以表明自己独立的姿态
尽管我们总是嚷嚷着我长大了我要活出自我
然而父母对于孩子人生的介入和控制还是在以一种极为有影响力的方式在大家的人生中大面积存在着
结一个父母不赞成的婚会幸福吗当这个问题摆在眼前其实引出的是另一个问题
幸福的关键并不是取决于父母关于你的婚恋建议说得究竟有多正确对你的未来多有远见
而是你能不能在父母不认同的日子里和父母不认同的伴侣快乐地生活
关于婚姻你能不能不被父母的不认同影响这才是真正要去回答的问题
01
父母不赞成你爱ta
是父母看错了还是你爱错了
如果静静读一遍上面这个小标题你可能会觉得怪异但是身在其中作为父母的子女的自己却往往会屏蔽这种怪异
我有个来访者接近三十岁单身因为焦虑问题来找我咨询了很多次期间他谈起他的母亲他说他非常担忧忤逆他的妈妈
他最近交了一个女朋友他就特别害怕焦虑于母亲非常嫌弃女孩的家世他设想到如果这种嫌弃发展下去那么可能会出现很可怕的结果
假如妈妈嫌弃女友的家世你觉得可怕的结果是什么是你们会不得不分开吗
我觉得最后万一要分开我还是可以接受的毕竟我们也是成年人了
那么在你心里可怕的结果会是什么呢
我害怕以后如果我要和女友结婚我妈妈不喜欢她和她相处不来我妈妈可能会崩溃
他说自己和女友彼此都是成年人可以接受分手可是他害怕的是妈妈会崩溃
在他的世界里妈妈不是一个成年人无法负责自己的情绪因此他需要做的就是尽可能把自己的生活弄得让妈妈满意从工作到恋爱从爱好到婚姻却因此只能压抑自我
当然这也许是一个稍显极端的例子
无论是说八字不合还是嫌弃家世较差抑或挑剔身体不好性格不佳父母发表的这种强烈的毫不掩饰的评价以及给到孩子的压力甚至是明确的分手指令其实都是在表述着这样一个内容我不赞成你爱他
但是很多人在选择伴侣时面对父母的这种不赞成的表达第一时间想到的不是父母正在做一件严重越界的事情而是本能地希望做点什么可以让父母赞成我爱ta认同我爱ta
这是很多人以习为常的反应我们根本意识不到这是父母对我们个人边界的突破
当我对一件事说我赞成或者我不赞成的时候就意味着我对这件事拥有决定的权力或者拥有部分决定的权力
但实际上父母对于你的爱情和婚姻其实并不拥有赞成与否的立场因为这是你自己的事情这是你个人边界内的事情
作为一个成年人你是无视这种边界的突破还是立马以一种态度去明确你的边界
你是不是特别渴望你的父母能够对你的选择持有一种赞成的态度极度希望得到他们的认可特别是在你喜欢的人这件事上
02
我们何时开始不自觉地
与父母共享生命
从和父母浓厚的亲情角度出发我们希望父母能够喜欢我们喜欢的人无可厚非
从心理学的角度来说因为对父母有着天然的认同也渴望被父母认同接纳所以我们希望婚恋选择被父母认可也是可以理解的
但是面对这样的渴望和希望你愿意以什么样的代价去达成甚至不惜放弃一个自己喜欢的人去找一个父母更满意的人吗
原生家庭不但在过去给我们带来的一些创伤也在当下对我们的生活施加影响
有的父母在年轻的时候没有去经营自己的人生和关系而是把所有的精力都投入在了子女身上至少他们一直是这样对孩子描述的
在他们讲述的人生故事里他们把自己变成了一个牺牲者也把对成年子女的各种控制和索要变得理所应当
但是这真的是父母的牺牲吗
有的爸妈自己不会处理亲密关系把婚姻搞砸了后半辈子不成长不努力不反省然后对孩子说我为了你才没有再结婚
有的爸妈自己事业失意接受不了挫败心灰意冷再也爬不起来却只会不断埋怨过去然后对孩子严苛至极我把全部的心血放在你身上你一定要出人头地
这类父母有一种共性就是没有自己觉得有趣的值得投入的世界和生活没有去经营关注去寻找自己的价值
他们只会把所有的愿望都投注在那个孩子身上从孩子身上去体验成就感控制感价值感以及对生活的全部期待
毕竟孩子是可控的
一旦这种控制习惯了也就不会再放开了
当孩子长大爱上一个人想要和某个人结婚的时候这类父母第一时间想到的是我喜不喜欢那个人
他们一定要表达我觉得你爱的人如何如何我怀疑他如何如何八字不合你不会幸福你未来婆婆那样你日子肯定难过甚至她屁股不够大不宜生男这样的种种奇葩理由都上了台面
这里面虽然有父母对子女的操心和担忧但也有很多很多想要在子女人生中继续指手画脚的权力的贪恋
潜台词是我要在你的人生选择上爱情上婚姻里做主我是对的我是有价值的我对你是极其重要的
因为他们没有意识到也永远不会意识到孩子其实并不是真的属于他们孩子的人生不是属于父母的人生
你也许无法改变你的父母但是你能完成和父母这种共享生命的分离吗
03
当你能够处理对父母的内疚和恐惧
也许你就可以真的成为成年人
要成为一个真正的成年人完成和父母的分离需要克服的障碍是内疚和恐惧
我们爱自己的爸妈这是天然的我们也从很小开始就本能地认同我们的爸妈
小时候即使我们想要表达自己的意愿但是也还是希望在表达的同时也能看到妈妈开心接纳的笑容
长大后即使我们知道他们有做得不对的地方但是我们的本能深处还是一直流淌着对他们深深的认同
如果我做了一件事情导致了妈妈的痛苦我会极度内疚所以我绝对不能背叛她
其实无论是我的来访者还是因为八字不合和女朋友黯然分手的男孩都有着2种对父母的深切情感
内疚违背父母就是背叛背叛令自己内疚甚至有罪恶感无法容忍这样的自己
恐惧害怕父母因为自己出现可怕的结果父母崩溃痛苦
所以当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时也许我们就能看清
我如此地需要我的婚姻或爱情被父母认同和赞成其实是因为我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚以及走向独立的背叛带给我的罪恶感
也就是说假如你能够成长到可以处理你对父母的内疚认同你的人生本来就属于自己意识到自己没有义务不断出让边界让父母获得控制和价值感的满足时你就可以获得你自己说了算的婚姻
两个人的关系已经充满未知和挑战
如果是四个人或六个人的关系要满足和平衡四个人或六个人的内心需求那么这关系失败的概率会高出很多很多
自己说了算的婚姻才是幸福的基础
04
需要父母认同的婚姻注定很难得到幸福
结一个父母不赞成的婚不一定幸福也不一定不幸福
但是假如你和一个特别需要获得父母赞成和认同违背父母就觉得亏欠内疚罪恶的人结婚你可能会很难幸福
因为ta的人生不属于他她自己ta还背负着父母的价值和需求以及人生乐趣ta要替父母实现他们的人生理想抱负喜好
那么你和他在一起要保持和谐以及爱意你也就需要去配合这种共享人生如果不能配合你的另一半就会陷入强烈的内心冲突你也很难独享幸福
有一位找我咨询的来访者晓红她和丈夫结婚五年婚姻陷入了危机
丈夫和婆婆的共生关系给婚姻带来了很多痛苦
她说她和婆婆的关系特别不好和婆婆完全是两个世界的人
一开始婆婆就不喜欢她的性格后来生了孩子婆婆说她肯定带不好就在丈夫的支持下抢走了孩子后来她以离婚相威胁把孩子要了回来
然而当她要回了孩子却无法和丈夫建立起幸福的婚姻关系
因为丈夫虽然为了婚姻选择了立场做了一个违背母亲的决定支持了自己的妻子但是随后他因为违背妈妈而产生的巨大的内疚让这个男人必须以某种方式伤害妻子以达到某种内心平衡
他会在语言上时不时地攻击她一下
他会在小事情上时不时挑剔她
他会在她生病的时候表现得不那么温情甚至冷漠
一面选择违背自己的妈妈去支持妻子这是她老公内心想要成长的需要
这两种潜意识的冲突几乎要拖垮这个婚姻但也是她的老公自己无法很快解决和控制的
面对这样的场景晓红只能暗自神伤
我已经没有力气继续坚持等他完全长大长大到可以成为独立于他妈妈的存在
而在此之前或许这段婚姻只能艰难地一点点前行这大概是与父母共享人生不可避免的婚姻困境吧
写在最后
不被父母认可的婚姻能获得幸福吗这个问题其实问的是我们是否能从共享人生中脱离完成真正意义上的成年
一个人的成年并不是以年龄为界限的而是以你有多大程度可以不再需要得到父母的认同也能坚持自我而作为界限的
婚姻的选择最终是自己的选择
当你选择的人违背父母的意愿得不到父母认同而你既不会特别内疚也不会特别希望去改变说服他们的时候
你能够分清你自己和你的父母的边界的时候
那么结一个父母不赞同的婚你也完全有可能幸福
更重要的是那样的你就是一个真正的成年人
更多有趣有用的心理知识请关注公众号心理公开课在焦虑时代学点心理学你会发现幸福也没那么难
